Szar viccek gyűjteménye

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le! ...
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:

- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

- Igen, egészen a tökömig...

- Mi az? Ugat és focizik?
- Labdarúgó EB.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.

- Mit csinálsz?

Férj:

- Legyekre vadászom.

- És mennyit ütöttél már le?

- Három hímet és két nőneműt.

A feleség meglepődve kérdezi:

- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?

- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

A kivétel erősíti a vakbelet.

Két rendőr barchobázik.

- Lehet vele telefonálni?

- Hülye vagy? Kenyérpirítóval?

Két végvári vitéz beszélget:
- Komám! Nem mögyen az toszás!

- Próbáld mög az nyalást!

- Az segít?
- Neeem! Az pináját!

A rendőr veszettül bassza a feleségét.
Az asszony pihegve súgja :
-Be ne engedd a gecit!
-Nyomom a lábammal az ajtót , ide be nem jön anyád !

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál :
- Asszony öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón !
- És mit vegyek fel Apucikám ? Kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!!!!!

- Miért maszturbál egy kézzel a süket-néma?
- Mert a másik kezével sikoltozik.

Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a kis cigánygyerek a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon, a beretvával?!

Az elsős Kolompár Rómeónak mondja a tanárnő:
-Beszélni akarok az apáddal!
-Az nem lesz nehéz tanárnő, tessék átmenni ide, a negyedik B-be oda jár már 10 éve.

Két zombi beszélgett a sírba!
- Hé! Rohad a lábam, nézd már meg!
- ÁÁÁ, úgyis arra folyik a szemem.

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Miért lett öngyilkos Hitler?
- Mert megjött a gázszámla!

Két rocker elmegy a kocsma előtt!

Mi az? Kicsi piros vasgolyó?

- Rohadtul elbaszott nagy zöld fakocka!

Cigányt felveszik a tsz-be. Egy hétre rá eltűnik 2 zsák búza. Kérdi a vezető a cigányt:

- Cigány, hova tűnt két zsák búza?

- Há megették az egerek!

- Na jól van, de máskor ne forduljon elő!

Egy hétre rá eltűnik 2 zsák kukorica. Kérdi már megint a cigányt:

- Te cigány, hol a kukoria?

- Há megették az egerek!

- Jól van cigány, de máskor ne forduljon elő!

Egy hét múlva eltűnik 2 zsák bors. Hívja a cigányt a vezető:

- Cigány, azt ne mondd, hogy a borsot is az egerek ették meg!

- Főnök, nem fogja elhinni! Sírtak, de ették!

-Tölthetek egy kis teát?

-Jóhogy, csak Seedeld vissza!

Lány az anyjához:
- Anyu, hol jön ki a gyerek?
- Ahová a férfi berakta!
- És nem rúgja ki a fogamat?

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Roma házaspár üldögél a strandon. A nő így szól az urához:
- Te, Gazsi lovagolj már a hullámon!
Mire a férj:
- Megőrültél asszony, hisz élve se kivánlak!

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentőket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt...
A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom!

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt, köcsög.