Szar viccek gyűjteménye

- Mi a 34,5?
- 69 egyedül.

- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal?
- Bemondó!

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: 
- Doktor úr, meddig lesz így az uram? 
- Az első áramszünetig... 

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. 
Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: 
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? 
Móricka felugrik: 
- Bazmeg! Egy beszélő malac!

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: 
- Tegnap megdugtam anyádat! 
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: 
- Menj haza, Apa! Részeg vagy... 

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. 
Arra megy egy másik horgász: 
- Harapnak a halak? 
- Nem, csak elestem... 

Hallása milyen?
- Római katolikus. 

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: 
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám! 

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!

Mi a hasonlóság a marha pásztor és a hegymászó között?

- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

-Mi van a tömegsír fölött?
-???
-Csapatszellem!

Ki szívott először Kossuthot?
Kossuthné!

Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab meg víz.

Megy nyuszika az erdőben. Siránkozik:
- Jaj, nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
Találkozik az útja során lombbal. Nyuszi panaszkodik neki is.
- Jaj nincs pénzem, jaj nincs pénzem...
- Nyuszi ne rinyálj, adok én neked pénzt. - mondja lomb.
Nyuszi megörült, hogy most már van pénze, és hogy lomb ilyen jó lomb volt hozzá. Megy tovább az erdőben és találkozik a macival. Maci kérdi:
- Nyuszi, miért vagy ilyen boldog?
Nyuszi válaszolt:
- Képzeld maci, nem volt pénzem, és lomb adott nekem.
Mire maci:
- Tényleg? és mennyit?
Nyuszi:
- Hát azt nem tudom, még nem volt időm megszámolni, nem tudom mennyi az a pénz.
Erre maci:
- Hát biztos száz ha lomb atta!!!!

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
 -Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a masiknak hogy: láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Ha IV. Béla 3 év alatt 40 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hoz 2 év alatt 50 rendeletet?

- Miért úszik a hal?
- Mert nem ér le a lába!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,
alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem!
Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?