Szar viccek gyűjteménye

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Könyvelő mondja a főnöknek: - Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerű. - Tessék, itt van a tíz eredmény!

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkõzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. -…

Jedlik Ányos talpig sáros ruhában sétál a Korzón. Rendőr kiszúrja, igazoltatja. Jedlik, felháborodva a papírjait vizsgáló rendőrnek:-De kérem! Tudja maga, hogy ki vagyok én? Tudja, hogy mi a hivatásom?Rendőr:-Tudom, Ányos. Kutat ás!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom…

-Mennyi itt 1 korsó sör?-0,5 liter!

 Hogyan kell ropiból meg polipból műanyagot csinálni?- Kell egy liter víz, megfőzöd a ropit, leszűröd, és a levét elteszed. Amikor kihűlt a ropi-lé, akkor ráteszed egészben a polipot, és kész is a polip-ropi-lé-n...  

- Mi a 34,5?- 69 egyedül.

- Hogy hívták Bem apót születése előtt 9 hónappal? - Bemondó!

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy…

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi:  - Doktor úr, meddig lesz így az uram?  - Az első áramszünetig...  

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.  Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:  - Mit gondoltok, mit mondott erre…

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:  - Tegnap megdugtam anyádat!  A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz:  - Menj haza, Apa! Részeg vagy...  

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.  Arra megy egy másik horgász:  - Harapnak a halak?  - Nem, csak elestem...   

Hallása milyen? - Római katolikus.  

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:  - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám!  

Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse! - Faszt!

- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?- Egy sötét ebet a láncnál.- Nem lenne jobb egy fényes?- Nem, sötétet akarok!- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

Ki szívott először Kossuthot?Kossuthné!

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával? - Ami a szíveden az a szánom.

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr: - Te Józsi nézd meg a kutyát, két fasza van? - Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot? - Az egyik nő mondta a masiknak hogy: láttad azt a kutyát…

Ha IV. Béla 3 év alatt 40 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hoz 2 év alatt 50 rendeletet?

- Miért úszik a hal? - Mert nem ér le a lába!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt? - Azt hiszem nem, Pistike!

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1…