Szar viccek gyűjteménye

- Mit mond a pedofil a bárányhimlős gyermek láttán?

- A piros pöttyös az igazi!

- Mit mond a hülyegyerek az apjának?

- Anyu!

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?

- Szívinfarktussal.

- Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?

- Átmegy egy másik építkezésre!

- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet síkítson aktus után?

- Töröld a farkad a függönybe!

- Miben fürdik a bárány?
- BariKÁD!

- Miért mennek a nők Indiába?
- Ott fekszik a hím alája.

Két hangya megy a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak...
Erre szomjanhalnak...

- Hogy hívják a világító léghajót?
- LED Zeppelin

Közös lónak túrós a táska.

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint tengeralattjáró az égen...

Ha engedély nélkül közösülök egy kurvával, az nemi erőszak, vagy bolti lopás?

- Hogyan tudod az integrált hangkártyát eltávolitani?
- Deriválod

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Hm??????
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak: Legyengültem.

Mire apám: Legyen!

Egy népdalénekes és egy rocksztár beszélget. Kérdi a népdalénekes:
-Mondd csak, nálatok ez a 'yeah yeah yeah' mit jelent?
-Hát körülbelül azt amit nálatok az 'ingyom bingyom tálibe'!

-Hogy hívják a bolhás macskát?

-Whiscat!

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

-Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
-Ekével vágdossa az ereit.

Lezuhant egy utasszállító repülő egy főváros temetőjére!
Már 3521 hullát találtak és még folytatják a keresést!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!

- Hogy hívják a fázós kutyát?
- Coldrex!

Székely gyerek az apjával ül az asztalnál. Az asztal mellett a kutya nyalogatja a golyóit. Nézi a gyerek egy ideig, majd megszólal:

- De megnyalnám én is

Mire az apja: 

- Há nyajjad... de szerintem megharap.

1. Ha valakire rámutat az utcán egy cigány honfitársunk, haladéktalanul adja át minden értékét! Az igazi jogkövető ekkor lefejel egy közeli oszlopot vagy falat, hogy összeverésünkkel ne kelljen fáradoznia roma barátainknak.
2. Az ELMŰ köteles biztosítani a zavartalan áramlopásokat és biztosítani ezen honfitársainknak a biztonságos hozzáférést villanyóra
nélkül.

3. Minden körzeti erdészet köteles kiállítani korlátlan fakitermelési engedélyt és átadni a helyi cigány kisebbségi önkormányzat
képviselőinek a falopások elkerülése végett.

4. Aki bármilyen összetűzésbe keveredik cigányokkal (közlekedési vagy tettenérési) azonnal legyen öngyilkos, így szegény cigányoknak nem kell agyonverni ezentúl senkit.

5. Minden családi rendezvényre adjunk meghívót 50 fő részére a helyi cigány önkormányzatnak, így elkerülhető lesz, a hívatlanul beállító romák tömegverekedése. Ugyanez vonatkozik a vállalati rendezvényekre annyi különbséggel, hogy a meghívottaknak 150-500 fő között kell lennie.

6. Nyíljanak "ROMA MARKET"-ek! Itt csak cigányok vásárolhatnak, mert nem lesz pénztár. Így nem kell többé a fárasztó lopásokkal tölteniük idejüket.

7. Minden 80 évét betöltött honfitársunk adja át ingóságait és ingatlanját a helyi cigányságnak! Ezután köteles öngyilkos lenni. Itt
az igazi jogkövetők megszurkálják magukat, esetleg kinyomhatják a szemüket, az asszonyok pedig tegyék szabaddá nemi szervüket, hogy az arra járó cigány fiataloknak ne kelljen erőszakot alkalmazni.

8. Ne zárjuk többé ajtajainkat! Mindenünk, amink van, a cigányokat illeti. Aki ezt nem így gondolja, rasszista, antiszemita... stb.

9. Lányaink, asszonyaink ellenkezés nélkül engedjenek a cigányok minden szexuális kívánságának! Így nem lesz többé erőszakos közösülés és ebből egy esetleges gyilkosság.

10. Újra dízelesítjük vasútvonalainkat, a HÉV és villamos hálózatot. Az így lebontott felső vezetékeket átadjuk a helyi cigányoknak, mert úgyis ők vinnék el.

11. Minden vállalkozó köteles védelmi pénzt adni a cigányvajdáknak. Ezt amúgy a pénzügyminiszterünk gyermekeitől tanulták a romák.

12. Duplájára emeljük a segélyeket és az adókat. Előzőeket az utóbbiból fedezzük, így nem terheljük szegény cigány barátainkat.

13. A cigánytelepek felszámolására elkülönített milliárdokat a duplájára emeljük és közvetlenül szétosztjuk a romáknak, mert a kapott
lakásokat úgyis eladják és visszaköltöznek a cigánytelepre. Ehelyett legyenek ROMA LAKÓPARK-ok. (közvetlenül a roma-marketek mellett)

14. Nem szabad többé cigányt megbuktatni az iskolákban. Így lesznek végre cigány orvosok, ügyészek, mérnökök.

15. Mindenkinek kötelessége utálni a Magyar Gárdát és mindent, ami MAGYAR!

16. Legyen 5 éven belül cigány miniszterelnök!

17. Legyen minden parlamenti képviselő cigány.

18. Minden magyart börtönbe!

Péntek=hétfő?