Szar viccek gyűjteménye

Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?

- Mi az? Nagytestű, savanyú hal?
- Ecet.

-Hogy hívják a maszturbáló postást?
-Kézbesült!

 A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy
vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apám, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel
a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a
konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apám, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar,  nyírja a füvet tovább.

És hát persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy "Leveled érkezett!"

- Mi a bolygó ellentétje?
- Girl, don't go!

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak   fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Mennyi az anyós ideális testsúlya?  

- 3,5 kg urnával.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?

- Mozog a szája...

Hogy öltöznek az eszkimók?

- ???

- Nagyon gyorsan!

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?

- ???

- McDonalds

Mi a biofajgyűlölet?

-???

-Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet

Akarsz sokat keresni?

- Igen.

- Akkor jól elbújok.

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsõn!

-Mi az abszolút szerelmi csalódás?

-Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

Könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van a tíz eredmény!

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkõzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkõztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Jedlik Ányos talpig sáros ruhában sétál a Korzón. Rendőr kiszúrja, igazoltatja. Jedlik, felháborodva a papírjait vizsgáló rendőrnek:
-De kérem! Tudja maga, hogy ki vagyok én? Tudja, hogy mi a hivatásom?
Rendőr:
-Tudom, Ányos. Kutat ás!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

-Mennyi itt 1 korsó sör?

-0,5 liter!

 Hogyan kell ropiból meg polipból műanyagot csinálni?- Kell egy liter víz, megfőzöd a ropit, leszűröd, és a levét elteszed. Amikor kihűlt a ropi-lé, akkor ráteszed egészben a polipot, és kész is a polip-ropi-lé-n...