Szar viccek gyűjteménye

- Miért jó az EMO-s torta?

- Mert felvágja magát!

- Miért nincsenek vámpírok a Facebook-on?

- Mert nem tudnak magukról fényképet csinálni a fürdőszobatükör előtt állva!

- Hogyan piheni ki a fáradalmait a redőnyös?

- Reluxál!

- Ki az? Se keze se lába és minden este a kocsmában a sörét issza?
- Törzsvendég!

Egy kéményseprő egyszer egy tükör elé áll és azt mondja:
- A koromhoz képest nem is nézek ki olyan rosszul!

A szerszámok játszanak a garázsban:
- Te vagy a fogó!

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

- Mi a közös a sasban és a vakondban?
- Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.

- Hogy hívják a rühes macskát?
- Whis Cat!

- Mire használják az etiópok a reluxát?
- Emeletes ágynak!

- Hogy hívják a fecske zsebkendőjét?
- Fecskendő!

- Miről lehet a skót házát megismerni?

- Ki vannak teregetve a tamponok száradni!

- Sötétben van, szárnya van és vért szív, mi az?

- Szárnyas betét!

- Gratulálok, most tetted tönkre az életedet!

- Tessék?

-ŐŐŐ...Akarom mondani...Ezennel házastársakká nyilvánítom önöket!

- Hogy hívják az informatikus feleséget?
- Winchester!

- Mi a cyberpók otthona?
- A világháló!

- Hogy küldik el az e-mailt?
- Küldés!

- Azt hiszem le kéne szoknom a káromkodásról!

- Miért?

- Azért bazdmeg, mert kurvára nem nőies!

- Hogy hívják a kötözködő háttérénekest?
- Provokál!

- Miért nem lehet a járdán zenélni?
- Mert a járda nem hangszer.

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a
parasztház falán: "Eladó." Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca...
Megkérdi tőle:
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni..

Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesünk...

Egy szőke bemegy a boltba hogy vegyen egy kis édességet a gyerekének. Kiválaszt kétféle cukorkát, majd viszi leméretni.

- 14 deka - mondja a boltos.

- Az meg hogy lehet? - kérdi a szőke.

- Az egyik adag 7 deka, a másik is, 7+7 az pedig 14.

- Én másként tudom - mondja a szőke. - 7+7 az 11!

- Micsoda? - kérdi a boltos. - Ezt meg honnan veszi?

- Vegyünk például engem - kezdi magyarázni a szőke. - Van 4 gyerekem az első férjemtől. Aztán újra férjhez mentem, a mostani férjemnek is 4 gyereke van az első házasságából. Aztán, miután összeházasodtunk, született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg a férjemnek is, kettőnknek együtt mégis csak 11 gyerekünk van! Szóval, nyilvánvaló, hogy 7+7 az 11!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésen. A 4 betűs szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bocsánatkérést követelek a tiszta erkölcs keresztények nevében!

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézést kérünk, ha önt felháborította a rejtvényünk, de szeretnénk felhívni a figyelmét egy nyilvánvaló félreértésre. Amire ön gondolt, az a "pina" volt, amit sajnos nem fogadunk el. A feladvány ugyanis a "szerelem nyilasa" volt, így a megoldás: Ámor. Összesen 24563 megoldás érkezett, és mindössze 2 volt rossz. Az öné és az érsek úré, aki a "segg" szóra gondolt.